«Плох тот Пожиратель смерти, который не мечтает стать Темным Лордом»©
Это просто шедевр. 
Посмотрел тут шедевр кинематографа - фильм "Гарри Поттер и орден Ленина... ой! то есть феникса". Это ахтунг, товарищи! Весьма талантливо снятая картина, если режиссёр хотел, чтобы над ним до колик ржали. А если вы ещё не поняли, над чем тут ржать - то вот вам инструкция!
Итак, начинается фильм. И начинается он с надписи на Украинском: "Гаррi Поттер и орден фенiкса".
Я судорожно начинаю соображать, а хватит ли моих знаний Украiнской державны мовы, чтобы понять, о чём будет фильм. Прихожу к выводу, что не хватит. Ладно, можно и так. Смотрим дальше. Дальше мы видим сцену посадки НЛО, снимаемую из самого НЛО. Сначала видна яркая вспышка, после которой резко сменяется фон.
Не надо быть Эйнштейном-Подольским-Розеном, чтобы догадаться - в воздушное пространство Великобритании телепортировалось НЛО с другой планеты, судя по облакам - Юпитера. После телепортации начинается резкое снижение, ещё раз доказывающее - это снимается из НЛО.
При снижении, НЛО постоянно совершает манёвры, разворачивается. Но, как только в кадр попадают обычные для посадки НЛО круги на полях, манёвры тут же прекращаются, а НЛО снижается строго по направлению к кругам.
Очевидно, данные круги представляют собой нечто, аналогичное системе ИЛС (если вкратце - то это такой радиопередатчик возле взлётно-посадочной полосы, позволяющий самолёту садиться в автоматическом режиме), а НЛО вышло на глиссаду.
Видимо, НЛО куда-то село, так как следующий кадр уже не имеет никакого отношения к столь интересной теме. А видим мы в следующем кадре существо гоповатого вида, явно задумавшее что-то нехорошее.
Ах, да! Это же самый главный чел – Гарепотер! Да, хорошо же над ним поработали. Тут к нему подходит уже целая компания гопников.
читать дальше«Сейчас будет МЯСО» - подумал я. Действительно, после непродолжительного разговора, суть которого сводится к фразе «А что это ты в этом районе делаешь?», Гарепотер с криком «Ща порву!» тычет в главного гопника какой-то деревянной фигнёй. К возрасту 16ти лет можно было бы уже уяснить простой факт: на людей эффективно действуют АК-47 (Калашников), ПМ-9 (Макаров) или на худой конец кусок арматуры (правда, с ним надо бежать на обидчика с безумным лицом, но всё же). А не деревянная фигня! Ё-моё, ну как дети! В общем, пока то да сё, началась гроза. И эти идиоты куда-то помчались как угорелые. И так уже промокли, куда спешить-то? А чтобы выглядеть вообще полными тупицами, они постоянно оглядываются. Зачем? Боятся, что в задницу молния ударит? Правильно боятся, с такими мозгами ещё не таких приключений на свою задницу огребёшь. Зашли они, значит, в какой-то подземный переход. Подземный переход среди поля? Оригинально, ничего не скажешь. Но мало ли… Если в департаменте дорожного строительства сидят такие «умники», как эти двое – то вполне логично. И тут на Гарепотера с потолка спрыгивает существо, очень напоминающее Чужого из одноимённого фильма, и хватает его с явным намерением сожрать. Ну всё, думаю, либо сейчас сожрут, либо придёт отряд Омоновцев и спасёт из. Нееет. Гарепотер, подождав, пока его чуть не сожрали, выхватывает свою деревянную фигню и тычет ей Чужому в глаз. Однако хорошо он этой фигнёй орудует, молодец. Но была бы арматура – он бы вообще всех победил. Только спрашивается, а что же раньше не выхватил? Нервы решил пощекотать? Ну натурально, идиот! Кстати, оказывается, что Чужих было двое, и второй сейчас хавает второго гопника. Гарепотер понял, что с двумя ему не справиться (а я же говорил – арматуру надо было брать!). Тогда он проорал какую-то фразу, из которой я понял только одно слово – extended. Судя по всему, это была какая-то системная команда Матрицы, которая обеспечивала подгрузку какого-то дополнительного ресурса. Не знаю уж, что он там подгрузил, но эффект оказался потрясающий. Возник какой-то плазменный объект, отдалённо напоминающий шаровую молнию, только высокоинтеллектуальный. И этот объект принялся разить Чужих. Крутой спецэффект, я тоже такой хочу! Ну в общем, прогнал он Чужих, и тут в переходе появилась сумасшедшая Бабка С Собачкой. Ну всё, думаю, у него же, наверно, заряды кончились. А она подошла к Гарепотеру и говорит, мол, не убирай какую-то там палочку, they'll типа be back. Короче, я не понял, о чём она там парила, но в следующий момент Гарепотер уже куда-то тащил гопника, а она ему давала советы. И ещё говорила, что она его вроде как защищает. Во дура! Даже Терминатор модели Т-900 с огромным трудом справляется с защитой главного врага Сил Зла. А уж никак не сумасшедшая Бабка С Собачкой. И ещё говорит, чтобы он не выходил из дома. В доме он будет в безопасности. Вы эти дома видели? Гипсокартонные стены на тонюсеньком каркасе. Их проломить можно без всякого колдунства. Рукой. Ну или ногой. Ну психи, что с них взять? Короче, затащил Гарепотер гопника в дом. А там стоит телик, а по телику мужик парит прогноз погоды: «Ужасная жара! Очень жарко везде! Посмотрите на эту карту…». Ну кто так прогнозы погоды читает?! Я фигею. Надо говорить про давление, температуру, циклоны и антициклоны, осадки в миллиметрах… А он про жару парит. И при этом советует посмотреть на физическую карту Великобритании. Да, у него точно мозги от жары расплавились. Погодную надо карту вешать, а не физическую! Ладно, оставим его наедине с картой, может, он в неё влюблён. А перед теликом лежит тётка и загорает. Ё! Она что, уверена в том, что телевизор излучает достаточно ультрафиолета, чтобы загореть? Нда, тяжёлый случай… В добавок к тому показываю мужика, походу её мужа, который тырит из холодильника мороженое. И тут заходит Гарепотер с покоцаным гопником на плече. А теперь представьте - в одном доме собрались: тётка, загорающая перед телевизором; мужик, тырящий мороженое из холодильника; гопник, судя по его виду – совершенно укуренный и Гарепотер, который считает деревянную фигню очень грозным оружием. Стойте, не надо звонить в психушку, это всего лишь фильм! Ну ладно, продолжим. В общем, они и сами поняли, что пора что-то с этим делать, и поехали сдаваться в дурдом. А Гарепотера оставили за домом присматривать. Тем временем Гарепотер, как всегда начал страдать фигнёй. С совой разговаривать, например. Ну ничего. Это ещё не самое плохое, что в жизни бывает. Потом он, похоже, покурил совиных перьев и начал смотреть психоделические глюки. То какого-то глистообразного чела увидит, то летающую зелёную хрень… Ну нормально, так бывает. Через несколько часов его отпустило. И к нему сразу наведалась компания других торчков. А может, это его и не отпустило. Дело в том, что среди них был Билл Каулитц.
Разумеется, его там быть не могло. Значит, Билл был глюком, а Гарепотер в него влюблён. В общем, спустились они на улицу, кстати, без чемоданов Гарепотера, там им всем выдали аццские летающие хрени, отдалённо напоминающие мётлы. Главный из компании сказал, чтобы все летели строем. Это он толково придумал! И не важно, что полёты строем считаются одним из самых сложных элементов лётной практики (гораздо сложнее мёртвой петли или пикирования), а до их выполнения допускают только опытных лётчиков. Гарепотера этому в школе научили, ага. И не важно даже, что современные радары засекают объекты размером от пяти сантиметров, а группа летательных аппаратов, летящая строем, стразу наводит на мысль о том, что это атака бомбардировщиков. Нее. Им всё пофиг. Короче, пошли она на набор высоты с невероятной скоростью. Сколько топлива выжгли на это, подумать страшно. А потом резко пошли на снижение. И только ради того, чтобы с криком «Я Чкалов!!!» пролететь под мостом. Прилетели они в итоге к дому-трансформеру. Главный из компании отбил посохом «Интернационал», и дом начал трансформироваться, а именно – появился лишний подъезд. А жителям пофиг, они либо привычные, либо укуренные. А в подъезде как раз проходит собрание партячейки. На повестке дня вопрос – брать ли Гарепотера в партию, или он ещё недостаточно выкурил. А поскольку пока он не в партии, его вежливо, но далеко посылает охранник, маскирующийся под рыжую тётку, мечтающую впихнуть в Гарепотера своё лучшее блюдо под названием «горелая гадость». Гарепотер послушно идёт туда, куда его послали, а по пути встречает маленькое существо, напоминающее о вреде радиации. Это существо называет себя Кикимером. Оригинальное имечко. Особенно с учётом того, что в оригинале его звали Кричер – от английского Creature – тварь. Ну да ладно, мало ли, что курил переводчик. Придя туда, куда его послали, Гарепотер осторожно открывает дверь. Но его осторожность была недостаточной. Его схватили и начали с пристрастием допрашивать по схеме «добрый – злой следователь». «Злой» следователь орал: «Мы всё знаем! Ты нам сейчас всё расскажешь», а «добрый»: «Дай ему отдышаться». Что поделаешь – Гарепотер согласился на них работать. В ответ они открыли ему часть своих секретов. Оказывается, они находятся в штаб-квартире какого-то тайного общества, для борьбы с кем-то. С кем – они не уточняли, но раз это Лондон, и раз это тайное общество, то подозреваю, что здесь замешан Борис Березовский, а борются они с Путиным. Гарепотер начал орать, почему его не позвали сразу, ведь он со своей предыдущей встречи с Вольдемордой прихватил немного полония-210. И тут появились два рыжих субъекта и заорали: «Кричи! Не сдерживай себя!». OMG! Опять эти Tokio Hotel со своим «Schrei! - bis du du selbst bist, schrei so laut du kannst!». А дальше вообще пошёл фильм ужасов… Брррр! Они где-то достали человеческое ухо и на какой-то белой длинной фигне (нерв?) спустили его вниз, в комнату, где заседала партячейка. Каким-то образом все эти маньяки подключили это ухо к своим мозгам и стали слушать, что там происходит. Кошмар! Ну зачем же так жестоко? Достаточно просто напичкать весь дом электронными жучками и сидеть и спокойно слушать. Тем более, что это ухо потом съел кот. И обломилась у них вся прослушка. Но не долго они скучали. Потом их пригласили на торжественный банкет в честь очередного заседания партячейки. Там все нажрались до зелёных чёртиков, которые по случаю праздника были жёлтыми.
Начались обычные застольные разговоры, что их партия находится в оппозиции, что их обливают грязью продажные СМИ и прочее. А Гарепотер вообще по пьяни подал заявление на вступление в партию.
А наутро, в жуткого бодуна они решили покататься на метро.
Чел, с которым Гарепотер поехал кататься, оказался таким же придурком, как и он. Этот чел решил, что турникет его пропустит и так. Но это ладно… А вот почему ему не пришло в голову потом как-нибудь турникет заколдовать – непонятно. Даже билетик истратили. И тут оказалось, что они не просто покататься решили. Они ехали к телефонной будке. В будке они куда-то позвонили и тут же оказались в другом месте. Ёть, это же Матрица! Я всё больше убеждаюсь в простой истине – матрих хэз аз. Так, дальше. Это другое место очень напоминало какой-то вокзал. Дополнительное сходство с вокзалом ему придавал большой дисплей, который прямо говорил: «Добро пожаловать в Сити-17…».
Пройдя сквозь балаган, они зашли в какой-то лифт. В лифте вместе с ними ехали и другие психи, а так же несколько бумажных вертолётиков, которые, как оказалось, осуществляют связь между отделами. Вот что бывает, когда сисадмин пьёт как лошадь и поэтому не может настроить локальную сеть! А Гарепотер, оказывается, шёл на суд. Там его посадили (чисто для профилактики) на электрический стул и начали с пристрастием допрашивать, почему, мол, Матрицу взламывал, а свидетелей не убрал. А он отвечает – да вот, торопился, вам сто рублей вёз. А, ну другое дело – ответил судья – в случае крайней необходимости можно всё. В общем, оправдали его. И поехал он в школу, как ни в чём не бывало.
А в школе у него новый глюк случился. Ему вдруг стало казаться, что вагонетки, которые возят учеников в школу от станции, работающие от электричества (подающегося по специальным колеям), тянут какие-то аццские существа. Судя по всему, это то, что родилось от брака лошади, каждый день выкуривающей по 0,9 капли никотина, и вечно пьяного птеродактиля. Пока Гарепотер думал, что он курил в последний раз, деффко, сидевшая в вагонетке сказала, что эти аццские существа есть на самом деле, а он такой же нормальный, как она. По её виду ясно – так оно и есть.
Выяснилось, что зовут её Полуна Лавгуд. Довольно странно, с учётом того, что в оригинале, если не ошибаюсь, её звали Loona – от английского looney – психованная, и это ещё раз показывало, насколько в своём уме находился Гарепотер. Но ладно, видимо у мега-переводчиков было много курева, а я всё же вернусь к фильму. Непонятно так же, откуда она взялась – на пятом-то году обучения. Но видимо до этого училась она в ФМШ при НИИЧАВО. Ну, приехали они в школу, сели бухать, директор школы Думбльсос как всегда стал тост произносить.
И тут встаёт гламурное чудовище и прерывает тост.
Запомните! Если вы когда-нибудь встретите такое чудище, вам необходимо тут же обдать его из огнемёта, потом искупать в фекалиях, сунуть в руку пакет с разбитыми бутылками водки и отправить на панковскую тусовку. Либо его там убьют, либо превратят в панка. И то и другое вполне допустимо.
Да, ну так вот. Встаёт она, значит, и начинает речь толкать: «Наше министерство магии неизменно считало обучение юных волшебников и волшебниц делом чрезвычайной важности. Хотя каждый директор привносил что-то новое в руководство этой старинной школы, прогресс только ради прогресса поощрять нам не следует. Давайте совершенствовать то, что можно усовершенствовать, беречь то, что необходимо беречь, и избавляться от того, что должно быть недопустимо». Ёть! «Да здравствует пятилетка!», «Экономика должна быть экономной!», «Каждой советской семье – по квартире к двухтысячному году!» и конечно же «Советские пестициды – самые пестицидные пестициды в мире, и никакие капиталистические пестициды не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидности!» - речь явно из той же серии. Она походу тоже практику в НИИЧАВО проходила, во времена Брежнева. Короче, послушали они речей, потом пошли спать. А Гарепотеру виделись кошмары в стиле Half-life.
На утро они пошли на урок ОБЖ. Вела его гламурная сцуко. Она заявила, что больше не будет никакой практики на уроках ОБЖ, от предыдущих занятий ещё стены не восстановили. А будет только изучение военной доктрины. А Гарепотер возьми и ляпни: «Я хочу избежать службу в армии». «ААААА!! – завопила гламурное сцуко – Никому не удалось избежать службы в армии!!» Короче, пригласила она его после уроков к себе в кабинет, очки зубной щёткой чистить.
Дальше следует цепь всяких интриг с использованием оффшорных зон, чёрного нала и арматуры. Эту цепь совершенно неинтересно описывать, но в конченом итоге она приводит к тому, что гламурная сцуко становится главным инспектором школы, наделённая правом на любые действия, препятствующие эпидемии вирусной шизофрении. И первое, что она сделала – пошла проверять преподавательский состав. Начала со старшего преподавателя кафедры математической статистики и прогнозирования, кандидата технических наук, профессора Трилобита. Проще говоря – попросила сделать прогноз на её ближайшее будущее. Ну профессор Трилобит честно ответила, что такие гламурные сцуки, согласно статистике, своей смертью не умирают – авария какая, или несчастный случай… А гламурная сцуко обиделась и уволила Трилобита (надо сказать, что в фильме был опущен интереснейший эпизод, как на место профессора Трилобита пригласили доктора Кристиана Лоренца). Впрочем, её быстро вернули в школу, так просто, пожить. Правда, уже без чемоданов. Но это фигня, дело поправимое.
А в следующем кадре мы видим мега-картинку. А именно – допотопный ламповый приёмник на одном триоде!
Отчётливо видны все детали триода – нить накала, сетка, катод и анод. Судя по тому, что в низу приёмника есть какая-то шкала, этот приёмник можно перестраивать, значит, там есть ещё переменная ёмкость. Ещё виден регулятор громкости, то есть – реостат. Ппц, товарищи! Ведь не далее чем в четвёртой части этой гениальной эпопеи ясно, неоднократно и недвусмысленно сказано: никакая электроника в местах массового скопления магии не работает! Возможно, это правило отменено. Но тогда почему они все не закупились мобильниками и оружием по самое не хочу? Так же возможен и другой вариант – не работают полупроводниковые приборы. Но опять же – можно использовать и ламповые радиостанции – всё лучше, чем с тупыми птицами письма отправлять – да и АК-47 безо всяких полупроводников работает.
Неожиданно в эфире появляется связной тайной организации по борьбе с Путиным. Он сообщает, что полоумному министру магии пришла в голову идея, что Думбльсос собирает армию для свержения конституционного строя. И трём главным психам с Гарепотером во главе приходит гениальная мысль – осуществить эту идёю на практике. Отлично! Замечательно! Просто гениально! А если бы старому параноику почудилось, что они создают секту самоубийц, они что – тоже бы решили её правда создать? Психи, что с них взять… Короче, создали они тайную организацию «Отряд Думбльсоса». Ну, создать-то создали, а штаб-квартиру не придумали. И тут появилась специальная комната, которая появляется, когда она труЪ нужна. Вот, например, хочешь ты покурить. И пожалуйте – полная комната отменной травы. Или убить кого хочешь. На здоровье – яды, оружие, ловушки, бомбы, уран, полоний. В общем, труЪ комната.
В общем, начал Гарепотер учеников уму-разуму учить. Всяким там обезоруживаниям, замораживаниям и прочему. Это он толково придумал. Это значит чувак, который знает три самых мясных заклятия – смертельное, пыточное и подчинительное – не придумал ничего умнее, чем повторять программу первых курсов. Молодец, Гарепотер, возьми пирожок!
Вообще, меня поражает, насколько же ограниченная фантазия у этих магов. Всего одно смертельное заклятие! Что за бред?! Есть же столько способов убить человека: раскромсать мозг в мелкую кашу; нарушить проходимость сосудов мозга; нарушить прохождение нервных импульсов; устроить денатурацию белков тела (что в свою очередь можно сделать термически, электрически, химически ну или непосредственно (они же маги – всё могут)) – и это только из тех, которые не оставляют никаких шансов откачать. Если же сюда добавить не стопроцентные способы, то вспоминаются ещё острая сердечная недостаточность, радиационное поражение, заражение крови – да что угодно! (Ё-моё, я что маньяк?!) А они только одно заклятие изобрели. Так, ну это я отвлёкся, я же не о проекте супер-оружия рассказываю, а о фильме.
Ну, впрочем, не страшно, что я отвлёкся, ведь дальше идёт всякая неинтересная фигня. А вернёмся мы к фильму в тот момент, когда Гарепотер смотрит сон. И снится ему, что он змея, и кого-то там кусает. А как только он проснулся, он побежал это рассказывать профессорам. Ёть! А мне иногда снится ядерная или бактериологическая война. Не говоря уже о таких мелочах, как государственный переворот или самолётный таран. Ну и что? Я же не бегу каждый раз звонить 02. Но Гарепотер не такой. А те сразу на измене. Мол, взломал Гарепотер Матрицу, приконнектился к сознанию Вольдеморды, коннект хороший, но не шифрованный. Ну и отправили они Гарепотера на психологический тренинг к главному хакеру Матрицы, работавшему в школе учителем химии. Что было дальше – не знаю, но видимо, ничего хорошего.
Тем временем наступила весна. Набухли почки, потекли ручейки. А «Отряд Думбльсоса» тупо спалился. Делали в школе ремонт. И кто-то из строителей сверлом-восьмидесяткой досверлился до комнаты, где они тренировались. Ну тут-же пригнали машину для забивания свай, и быстро добрались до отряда. И повели их на расстрел. А Думбльсос сначала вызвал весь огонь на себя, а потом эффектно сбежал. В общем, крутой чел. А потом начался кошмар. Гламурная сцуко захватила школу. И начала пропагандировать гламур. Все дисплеи показывали Дом-2. Соответственно, у многих учеников начали возникать суицидальные мысли. А Гарепотер вдруг снова увидел аццский сон. На сей раз, ему снилось, что мучают его кореша. Он сразу на измену, понёсся спасать. Нормальные герои всегда идут в обход, но Гарепотер то не нормальный. И он решил, что нет лучше способа добраться до места назначения, чем сделать это из кабинета гламурной сцуки. И всё бы хорошо. Но только, как порядочный герой американского фильма, Гарепотер не полез сразу телепортироваться, а начал прямо перед порталом вести беседу о смысле жизни. Сколько же можно повторять в фильмах эту типичную ошибку?! Надо действовать быстро и не думать. А он… Эх! В общем, как и полагается, его пропалили. А заодно повязали и ведь «Отряд Думбльсоса». Ну а нефига о философии парить, когда надо действовать. Решили, значит, Гарепотера допрашивать с пристрастием. Позвала гламурная сцуко главного хакера. Говорит – давай, коннектись к его мыслям, смотри, что да как… А он говорит – ты у меня, сцуко, всё пиво выжрала – так я и работать не буду, разве что от Матрицы отключу. Ну она повозмущалась маленько, а потом решила применить пытку. Заклятие domus secundus. Но не успела она даже произнести формулу «Ксения Собчак…», как какая-то деффко заорала – не надо, я всех сдам! Но деффко типа хитрая. Она только сделала вид, что всех сдала. А на самом деле она повела гламурную сцуку туда, куда их и надо отводить. Вопрос на пятёрку – куда надо отводить гламурных сцук? Правильно, на панковские тусовки. И только она, встретив панков, произнесла «Вы, панки, как существа с почти гламурным складом ума…», как ей уже глаз на жопу натянули. А «Отряд Думбльсоса» побежал дальше мир спасать. И понадобилось им срочно в Лондон добраться. Казалось бы, теперь можно смело идти проложенной дорогой. Но нет! Они же герои! А герои два раза в одну и ту же реку не ныряют. Они решили полететь. Притом полететь не рейсом British Airways, а на гибриде укуренной лошади и пьяного птеродактиля.
А теперь небольшое исследование. На каком расстоянии находится их школа от Лондона? Ответ на этот вопрос нам может дать первый фильм. Поезд отправляется из Лондона в 11 часов. Но когда он прибывает в школу? Мы видим, что в это время уже во всю светит луна. Известно, что 1ого сентября на широте Лондона время восхода луны около 2-15 ночи. Поскольку луна явно не только что взошла, накинем ещё хотя бы минут 15. Итак, поезд прибывает в 2-30. Значит, идёт он 15 часов 30 минут. Но с какой скоростью? Внимательное покадровое изучение сцен, в которых виден этот экспресс, приводит к выводу, что за один кадр поезд проходит расстояние, как раз равное расстоянию между шпалами. По нормам Великобритании расстояние между шпалами должно составлять от 2 до 2,5 футов. Зная это, а так же то, что в секунде 25 кадров мы приходим к выводу, что за секунду этот поезд проезжает около 17 метров, а значит его скорость около 62 км/ч. Дальше всё элементарно: за 15,5 часов со скоростью 62 км/ч можно проехать около 1000 км.
Сколько они летели? Наверняка час – два, не больше, ведь лететь дольше для срочного спасения человека – глупо. Итак, предположим, что летели они со скоростью 500 км/ч. Я даже не говорю о том, что существо, летящее за счёт взмахов крыльями, в принципе не способно развить подобную скорость – мало ли, может, этих существ горохом кормят, чтобы летали реактивно. Но просто для справки: на такой скорости у одного из лучших советских самолётов времён Великой Отечественной Войны Ил-2 встречным потоком отрывает куски корпуса. Отлично! Молодцы, ребята! Замечательно придумали! Авиакомпания «Люфтваффе» желает вам приятного полёта.
Долго ли коротко, но они долетели до Лондона. Причём, почему-то живые. Странно. Но ладно. И идут они в самое главное министерство. А там нифига не знают, но жмут на кнопочку «отдел тайн», и их туда без вопросов доставляют. Блин, я тоже так хочу! Зайти так в здание ФСБ на Лубянке, чтобы никто не спрашивал пропуск, а наоборот подсказали: вот там отдел разработок психотронного оружия, вон там занимаются программой «Сеть» (это те, которые с гуманоидами в контакт входят и тырят у них с летающих тарелок секретное оружие), ну а там архив компромата на политических деятелей. Ё-моё, да так у меня через год вся планета будет отдавать честь красному знамени! Нда… Так, что то я размечтался… Вернёмся к Гарепотеру. А Гарепотер совершенно спокойно зашёл в дверь, за которой хранятся самые важные секреты. Самым важным секретом оказалась информация, что в итоге кто-то должен сдохнуть – либо Вольдеморда, либо Гарепотер. И эта информация оказалась для него большой новостью. Долдон! Он же герой фильма. Конечно, кто-то должен сдохнуть. А был бы он героем сериала – было бы проще, кто-то из них сдох бы от старости, в сериалах это возможно. И тут появился отморозок. Ну отморозки – они нанимаются за деньги служить Вольдеморде. Тупые донельзя, но сильные. Даже два отморозка. А Гарепотер опять начал тормозить. Во эстонец, блин! На его стороне численное преимущество раза в два – в три, мочить надо, а он тормозит. Ну естественно, пока он тормозил, их окружили другие отморозки. И, как и положено любому положительному герою, когда на стороне врага огромное преимущество, Гарепотер вступил в бой. И, разумеется, начали быстро проигрывать. А я же говорил – надо было запасаться нормальным оружием. За секунду АК-47 выпускает раз в десять больше пуль, чем эти идиоты заклинаний. Тем более, из Калашникова можно и убить, а магией это делать их Гарепотер не обучил. Ну что, пришлось спасаться бегством. А напоследок какая-то деффко такую хрень выколдовала, что там везде начала мебель рушиться. А что, нормально. Можно же на отморозков всё списать. А эти, из «Отряда Думбльсоса», куда-то помчались. Куда – непонятно, но они же герои, им надо куда-то бежать. Но недолго они бежали. Прибежали к какой-то арке, возле которой Гарепотер снова стал тормозить. А не надо тормозить! Надо бежать. Ведь у отморозков есть парашюты, и отморозки уже тут как тут. Угрожают убить всех, если им не отдадут самый главный секрет. А Гарепотер снова стал тормозить. Спрашивается – что было тормозить? С учётом того, каким оказался самый главный секрет, отдать его совсем не жалко. Потом, похоже, до него эта простая истина дошла, и он отдал. А в этот момент появился боевой отряд партии, возглавляемый корешем Гарепотера. А теперь уже отморозки начали тормозить. Не замочили сразу всех заложников, а стали тупо оглядываться по сторонам. Ну отморозки, что с них взять. А через некоторое время началось настоящее МЯСО. Начал Гарепотер со своим корешем мочить отморозков. И уже вроде почти замочили, как вдруг откуда ни возьмись, выскакивает какая-то шахидка, орёт «Аллах Акбар!» машет палкой, и настаёт корешу Гарепотера трындец. Окончательный и бесповоротный. А говорил же я, блин, НАДО! БЫЛО! БРАТЬ! АВТОМАТЫ! Пока она там орала «Аллах Акбар!», в неё можно было всадить целый магазин пуль. Гарепотер, естественно, весь в возмущении, что за дела – его корешей мочить?! Он сразу за шахидкой погнался, всякие слова неприличные ей орёт и палкой машет. Настиг он её, повалил и думает – что с ней дальше делать. Вот блин! Как же надоедают подобные штампы: вот у главного героя выбор – замочить врага или остаться героем… Тьфу! Надо врага О_Б_Е_З_В_Р_Е_Д_И_Т_Ь! Для тупых поясняю – стрелять по ногам, ну или заклятие какое-нибудь наложить. Но нет. Он же герой. Ему надо умничать. Ну а пока он тормозил, на поле боя появилась белая глиста, авторитет по кличке Вольдеморда. И эта белая глиста, как и положено отрицательному персонажу, не сразу замочила Гарепотера, а начала читать ему мораль о том, какой он слабый. И тут появился Думбльсос. И начал Думбльсос мочить Вольдеморду. Между ними возникла аццская электрическая дуга. Тем временем, Гарепотер, как ему и положено, принялся тормозить. Нет бы замочить Вольдеморду, пока он с Думбльсосом занят, а он сидит и кайф ловит… Ну и доловился. В него вселился дух Вольдеморды и прямо в мозг крутит агитационные ролики. Но не такой Гарепотер, нет! Он ему сразу сказал: есть у нас, мальчишей, великая тайна, а ничего больше я тебе, буржуин, не скажу! И Вся фигня сразу исчезла. Всё, конец!
Взято отсюда.
Посмотрел тут шедевр кинематографа - фильм "Гарри Поттер и орден Ленина... ой! то есть феникса". Это ахтунг, товарищи! Весьма талантливо снятая картина, если режиссёр хотел, чтобы над ним до колик ржали. А если вы ещё не поняли, над чем тут ржать - то вот вам инструкция!
Итак, начинается фильм. И начинается он с надписи на Украинском: "Гаррi Поттер и орден фенiкса".
Я судорожно начинаю соображать, а хватит ли моих знаний Украiнской державны мовы, чтобы понять, о чём будет фильм. Прихожу к выводу, что не хватит. Ладно, можно и так. Смотрим дальше. Дальше мы видим сцену посадки НЛО, снимаемую из самого НЛО. Сначала видна яркая вспышка, после которой резко сменяется фон.
Не надо быть Эйнштейном-Подольским-Розеном, чтобы догадаться - в воздушное пространство Великобритании телепортировалось НЛО с другой планеты, судя по облакам - Юпитера. После телепортации начинается резкое снижение, ещё раз доказывающее - это снимается из НЛО.
При снижении, НЛО постоянно совершает манёвры, разворачивается. Но, как только в кадр попадают обычные для посадки НЛО круги на полях, манёвры тут же прекращаются, а НЛО снижается строго по направлению к кругам.
Очевидно, данные круги представляют собой нечто, аналогичное системе ИЛС (если вкратце - то это такой радиопередатчик возле взлётно-посадочной полосы, позволяющий самолёту садиться в автоматическом режиме), а НЛО вышло на глиссаду.
Видимо, НЛО куда-то село, так как следующий кадр уже не имеет никакого отношения к столь интересной теме. А видим мы в следующем кадре существо гоповатого вида, явно задумавшее что-то нехорошее.
Ах, да! Это же самый главный чел – Гарепотер! Да, хорошо же над ним поработали. Тут к нему подходит уже целая компания гопников.
читать дальше«Сейчас будет МЯСО» - подумал я. Действительно, после непродолжительного разговора, суть которого сводится к фразе «А что это ты в этом районе делаешь?», Гарепотер с криком «Ща порву!» тычет в главного гопника какой-то деревянной фигнёй. К возрасту 16ти лет можно было бы уже уяснить простой факт: на людей эффективно действуют АК-47 (Калашников), ПМ-9 (Макаров) или на худой конец кусок арматуры (правда, с ним надо бежать на обидчика с безумным лицом, но всё же). А не деревянная фигня! Ё-моё, ну как дети! В общем, пока то да сё, началась гроза. И эти идиоты куда-то помчались как угорелые. И так уже промокли, куда спешить-то? А чтобы выглядеть вообще полными тупицами, они постоянно оглядываются. Зачем? Боятся, что в задницу молния ударит? Правильно боятся, с такими мозгами ещё не таких приключений на свою задницу огребёшь. Зашли они, значит, в какой-то подземный переход. Подземный переход среди поля? Оригинально, ничего не скажешь. Но мало ли… Если в департаменте дорожного строительства сидят такие «умники», как эти двое – то вполне логично. И тут на Гарепотера с потолка спрыгивает существо, очень напоминающее Чужого из одноимённого фильма, и хватает его с явным намерением сожрать. Ну всё, думаю, либо сейчас сожрут, либо придёт отряд Омоновцев и спасёт из. Нееет. Гарепотер, подождав, пока его чуть не сожрали, выхватывает свою деревянную фигню и тычет ей Чужому в глаз. Однако хорошо он этой фигнёй орудует, молодец. Но была бы арматура – он бы вообще всех победил. Только спрашивается, а что же раньше не выхватил? Нервы решил пощекотать? Ну натурально, идиот! Кстати, оказывается, что Чужих было двое, и второй сейчас хавает второго гопника. Гарепотер понял, что с двумя ему не справиться (а я же говорил – арматуру надо было брать!). Тогда он проорал какую-то фразу, из которой я понял только одно слово – extended. Судя по всему, это была какая-то системная команда Матрицы, которая обеспечивала подгрузку какого-то дополнительного ресурса. Не знаю уж, что он там подгрузил, но эффект оказался потрясающий. Возник какой-то плазменный объект, отдалённо напоминающий шаровую молнию, только высокоинтеллектуальный. И этот объект принялся разить Чужих. Крутой спецэффект, я тоже такой хочу! Ну в общем, прогнал он Чужих, и тут в переходе появилась сумасшедшая Бабка С Собачкой. Ну всё, думаю, у него же, наверно, заряды кончились. А она подошла к Гарепотеру и говорит, мол, не убирай какую-то там палочку, they'll типа be back. Короче, я не понял, о чём она там парила, но в следующий момент Гарепотер уже куда-то тащил гопника, а она ему давала советы. И ещё говорила, что она его вроде как защищает. Во дура! Даже Терминатор модели Т-900 с огромным трудом справляется с защитой главного врага Сил Зла. А уж никак не сумасшедшая Бабка С Собачкой. И ещё говорит, чтобы он не выходил из дома. В доме он будет в безопасности. Вы эти дома видели? Гипсокартонные стены на тонюсеньком каркасе. Их проломить можно без всякого колдунства. Рукой. Ну или ногой. Ну психи, что с них взять? Короче, затащил Гарепотер гопника в дом. А там стоит телик, а по телику мужик парит прогноз погоды: «Ужасная жара! Очень жарко везде! Посмотрите на эту карту…». Ну кто так прогнозы погоды читает?! Я фигею. Надо говорить про давление, температуру, циклоны и антициклоны, осадки в миллиметрах… А он про жару парит. И при этом советует посмотреть на физическую карту Великобритании. Да, у него точно мозги от жары расплавились. Погодную надо карту вешать, а не физическую! Ладно, оставим его наедине с картой, может, он в неё влюблён. А перед теликом лежит тётка и загорает. Ё! Она что, уверена в том, что телевизор излучает достаточно ультрафиолета, чтобы загореть? Нда, тяжёлый случай… В добавок к тому показываю мужика, походу её мужа, который тырит из холодильника мороженое. И тут заходит Гарепотер с покоцаным гопником на плече. А теперь представьте - в одном доме собрались: тётка, загорающая перед телевизором; мужик, тырящий мороженое из холодильника; гопник, судя по его виду – совершенно укуренный и Гарепотер, который считает деревянную фигню очень грозным оружием. Стойте, не надо звонить в психушку, это всего лишь фильм! Ну ладно, продолжим. В общем, они и сами поняли, что пора что-то с этим делать, и поехали сдаваться в дурдом. А Гарепотера оставили за домом присматривать. Тем временем Гарепотер, как всегда начал страдать фигнёй. С совой разговаривать, например. Ну ничего. Это ещё не самое плохое, что в жизни бывает. Потом он, похоже, покурил совиных перьев и начал смотреть психоделические глюки. То какого-то глистообразного чела увидит, то летающую зелёную хрень… Ну нормально, так бывает. Через несколько часов его отпустило. И к нему сразу наведалась компания других торчков. А может, это его и не отпустило. Дело в том, что среди них был Билл Каулитц.
Разумеется, его там быть не могло. Значит, Билл был глюком, а Гарепотер в него влюблён. В общем, спустились они на улицу, кстати, без чемоданов Гарепотера, там им всем выдали аццские летающие хрени, отдалённо напоминающие мётлы. Главный из компании сказал, чтобы все летели строем. Это он толково придумал! И не важно, что полёты строем считаются одним из самых сложных элементов лётной практики (гораздо сложнее мёртвой петли или пикирования), а до их выполнения допускают только опытных лётчиков. Гарепотера этому в школе научили, ага. И не важно даже, что современные радары засекают объекты размером от пяти сантиметров, а группа летательных аппаратов, летящая строем, стразу наводит на мысль о том, что это атака бомбардировщиков. Нее. Им всё пофиг. Короче, пошли она на набор высоты с невероятной скоростью. Сколько топлива выжгли на это, подумать страшно. А потом резко пошли на снижение. И только ради того, чтобы с криком «Я Чкалов!!!» пролететь под мостом. Прилетели они в итоге к дому-трансформеру. Главный из компании отбил посохом «Интернационал», и дом начал трансформироваться, а именно – появился лишний подъезд. А жителям пофиг, они либо привычные, либо укуренные. А в подъезде как раз проходит собрание партячейки. На повестке дня вопрос – брать ли Гарепотера в партию, или он ещё недостаточно выкурил. А поскольку пока он не в партии, его вежливо, но далеко посылает охранник, маскирующийся под рыжую тётку, мечтающую впихнуть в Гарепотера своё лучшее блюдо под названием «горелая гадость». Гарепотер послушно идёт туда, куда его послали, а по пути встречает маленькое существо, напоминающее о вреде радиации. Это существо называет себя Кикимером. Оригинальное имечко. Особенно с учётом того, что в оригинале его звали Кричер – от английского Creature – тварь. Ну да ладно, мало ли, что курил переводчик. Придя туда, куда его послали, Гарепотер осторожно открывает дверь. Но его осторожность была недостаточной. Его схватили и начали с пристрастием допрашивать по схеме «добрый – злой следователь». «Злой» следователь орал: «Мы всё знаем! Ты нам сейчас всё расскажешь», а «добрый»: «Дай ему отдышаться». Что поделаешь – Гарепотер согласился на них работать. В ответ они открыли ему часть своих секретов. Оказывается, они находятся в штаб-квартире какого-то тайного общества, для борьбы с кем-то. С кем – они не уточняли, но раз это Лондон, и раз это тайное общество, то подозреваю, что здесь замешан Борис Березовский, а борются они с Путиным. Гарепотер начал орать, почему его не позвали сразу, ведь он со своей предыдущей встречи с Вольдемордой прихватил немного полония-210. И тут появились два рыжих субъекта и заорали: «Кричи! Не сдерживай себя!». OMG! Опять эти Tokio Hotel со своим «Schrei! - bis du du selbst bist, schrei so laut du kannst!». А дальше вообще пошёл фильм ужасов… Брррр! Они где-то достали человеческое ухо и на какой-то белой длинной фигне (нерв?) спустили его вниз, в комнату, где заседала партячейка. Каким-то образом все эти маньяки подключили это ухо к своим мозгам и стали слушать, что там происходит. Кошмар! Ну зачем же так жестоко? Достаточно просто напичкать весь дом электронными жучками и сидеть и спокойно слушать. Тем более, что это ухо потом съел кот. И обломилась у них вся прослушка. Но не долго они скучали. Потом их пригласили на торжественный банкет в честь очередного заседания партячейки. Там все нажрались до зелёных чёртиков, которые по случаю праздника были жёлтыми.
Начались обычные застольные разговоры, что их партия находится в оппозиции, что их обливают грязью продажные СМИ и прочее. А Гарепотер вообще по пьяни подал заявление на вступление в партию.
А наутро, в жуткого бодуна они решили покататься на метро.
Чел, с которым Гарепотер поехал кататься, оказался таким же придурком, как и он. Этот чел решил, что турникет его пропустит и так. Но это ладно… А вот почему ему не пришло в голову потом как-нибудь турникет заколдовать – непонятно. Даже билетик истратили. И тут оказалось, что они не просто покататься решили. Они ехали к телефонной будке. В будке они куда-то позвонили и тут же оказались в другом месте. Ёть, это же Матрица! Я всё больше убеждаюсь в простой истине – матрих хэз аз. Так, дальше. Это другое место очень напоминало какой-то вокзал. Дополнительное сходство с вокзалом ему придавал большой дисплей, который прямо говорил: «Добро пожаловать в Сити-17…».
Пройдя сквозь балаган, они зашли в какой-то лифт. В лифте вместе с ними ехали и другие психи, а так же несколько бумажных вертолётиков, которые, как оказалось, осуществляют связь между отделами. Вот что бывает, когда сисадмин пьёт как лошадь и поэтому не может настроить локальную сеть! А Гарепотер, оказывается, шёл на суд. Там его посадили (чисто для профилактики) на электрический стул и начали с пристрастием допрашивать, почему, мол, Матрицу взламывал, а свидетелей не убрал. А он отвечает – да вот, торопился, вам сто рублей вёз. А, ну другое дело – ответил судья – в случае крайней необходимости можно всё. В общем, оправдали его. И поехал он в школу, как ни в чём не бывало.
А в школе у него новый глюк случился. Ему вдруг стало казаться, что вагонетки, которые возят учеников в школу от станции, работающие от электричества (подающегося по специальным колеям), тянут какие-то аццские существа. Судя по всему, это то, что родилось от брака лошади, каждый день выкуривающей по 0,9 капли никотина, и вечно пьяного птеродактиля. Пока Гарепотер думал, что он курил в последний раз, деффко, сидевшая в вагонетке сказала, что эти аццские существа есть на самом деле, а он такой же нормальный, как она. По её виду ясно – так оно и есть.
Выяснилось, что зовут её Полуна Лавгуд. Довольно странно, с учётом того, что в оригинале, если не ошибаюсь, её звали Loona – от английского looney – психованная, и это ещё раз показывало, насколько в своём уме находился Гарепотер. Но ладно, видимо у мега-переводчиков было много курева, а я всё же вернусь к фильму. Непонятно так же, откуда она взялась – на пятом-то году обучения. Но видимо до этого училась она в ФМШ при НИИЧАВО. Ну, приехали они в школу, сели бухать, директор школы Думбльсос как всегда стал тост произносить.
И тут встаёт гламурное чудовище и прерывает тост.
Запомните! Если вы когда-нибудь встретите такое чудище, вам необходимо тут же обдать его из огнемёта, потом искупать в фекалиях, сунуть в руку пакет с разбитыми бутылками водки и отправить на панковскую тусовку. Либо его там убьют, либо превратят в панка. И то и другое вполне допустимо.
Да, ну так вот. Встаёт она, значит, и начинает речь толкать: «Наше министерство магии неизменно считало обучение юных волшебников и волшебниц делом чрезвычайной важности. Хотя каждый директор привносил что-то новое в руководство этой старинной школы, прогресс только ради прогресса поощрять нам не следует. Давайте совершенствовать то, что можно усовершенствовать, беречь то, что необходимо беречь, и избавляться от того, что должно быть недопустимо». Ёть! «Да здравствует пятилетка!», «Экономика должна быть экономной!», «Каждой советской семье – по квартире к двухтысячному году!» и конечно же «Советские пестициды – самые пестицидные пестициды в мире, и никакие капиталистические пестициды не перепестицидят наши пестициды по своей пестицидности!» - речь явно из той же серии. Она походу тоже практику в НИИЧАВО проходила, во времена Брежнева. Короче, послушали они речей, потом пошли спать. А Гарепотеру виделись кошмары в стиле Half-life.
На утро они пошли на урок ОБЖ. Вела его гламурная сцуко. Она заявила, что больше не будет никакой практики на уроках ОБЖ, от предыдущих занятий ещё стены не восстановили. А будет только изучение военной доктрины. А Гарепотер возьми и ляпни: «Я хочу избежать службу в армии». «ААААА!! – завопила гламурное сцуко – Никому не удалось избежать службы в армии!!» Короче, пригласила она его после уроков к себе в кабинет, очки зубной щёткой чистить.
Дальше следует цепь всяких интриг с использованием оффшорных зон, чёрного нала и арматуры. Эту цепь совершенно неинтересно описывать, но в конченом итоге она приводит к тому, что гламурная сцуко становится главным инспектором школы, наделённая правом на любые действия, препятствующие эпидемии вирусной шизофрении. И первое, что она сделала – пошла проверять преподавательский состав. Начала со старшего преподавателя кафедры математической статистики и прогнозирования, кандидата технических наук, профессора Трилобита. Проще говоря – попросила сделать прогноз на её ближайшее будущее. Ну профессор Трилобит честно ответила, что такие гламурные сцуки, согласно статистике, своей смертью не умирают – авария какая, или несчастный случай… А гламурная сцуко обиделась и уволила Трилобита (надо сказать, что в фильме был опущен интереснейший эпизод, как на место профессора Трилобита пригласили доктора Кристиана Лоренца). Впрочем, её быстро вернули в школу, так просто, пожить. Правда, уже без чемоданов. Но это фигня, дело поправимое.
А в следующем кадре мы видим мега-картинку. А именно – допотопный ламповый приёмник на одном триоде!
Отчётливо видны все детали триода – нить накала, сетка, катод и анод. Судя по тому, что в низу приёмника есть какая-то шкала, этот приёмник можно перестраивать, значит, там есть ещё переменная ёмкость. Ещё виден регулятор громкости, то есть – реостат. Ппц, товарищи! Ведь не далее чем в четвёртой части этой гениальной эпопеи ясно, неоднократно и недвусмысленно сказано: никакая электроника в местах массового скопления магии не работает! Возможно, это правило отменено. Но тогда почему они все не закупились мобильниками и оружием по самое не хочу? Так же возможен и другой вариант – не работают полупроводниковые приборы. Но опять же – можно использовать и ламповые радиостанции – всё лучше, чем с тупыми птицами письма отправлять – да и АК-47 безо всяких полупроводников работает.
Неожиданно в эфире появляется связной тайной организации по борьбе с Путиным. Он сообщает, что полоумному министру магии пришла в голову идея, что Думбльсос собирает армию для свержения конституционного строя. И трём главным психам с Гарепотером во главе приходит гениальная мысль – осуществить эту идёю на практике. Отлично! Замечательно! Просто гениально! А если бы старому параноику почудилось, что они создают секту самоубийц, они что – тоже бы решили её правда создать? Психи, что с них взять… Короче, создали они тайную организацию «Отряд Думбльсоса». Ну, создать-то создали, а штаб-квартиру не придумали. И тут появилась специальная комната, которая появляется, когда она труЪ нужна. Вот, например, хочешь ты покурить. И пожалуйте – полная комната отменной травы. Или убить кого хочешь. На здоровье – яды, оружие, ловушки, бомбы, уран, полоний. В общем, труЪ комната.
В общем, начал Гарепотер учеников уму-разуму учить. Всяким там обезоруживаниям, замораживаниям и прочему. Это он толково придумал. Это значит чувак, который знает три самых мясных заклятия – смертельное, пыточное и подчинительное – не придумал ничего умнее, чем повторять программу первых курсов. Молодец, Гарепотер, возьми пирожок!
Вообще, меня поражает, насколько же ограниченная фантазия у этих магов. Всего одно смертельное заклятие! Что за бред?! Есть же столько способов убить человека: раскромсать мозг в мелкую кашу; нарушить проходимость сосудов мозга; нарушить прохождение нервных импульсов; устроить денатурацию белков тела (что в свою очередь можно сделать термически, электрически, химически ну или непосредственно (они же маги – всё могут)) – и это только из тех, которые не оставляют никаких шансов откачать. Если же сюда добавить не стопроцентные способы, то вспоминаются ещё острая сердечная недостаточность, радиационное поражение, заражение крови – да что угодно! (Ё-моё, я что маньяк?!) А они только одно заклятие изобрели. Так, ну это я отвлёкся, я же не о проекте супер-оружия рассказываю, а о фильме.
Ну, впрочем, не страшно, что я отвлёкся, ведь дальше идёт всякая неинтересная фигня. А вернёмся мы к фильму в тот момент, когда Гарепотер смотрит сон. И снится ему, что он змея, и кого-то там кусает. А как только он проснулся, он побежал это рассказывать профессорам. Ёть! А мне иногда снится ядерная или бактериологическая война. Не говоря уже о таких мелочах, как государственный переворот или самолётный таран. Ну и что? Я же не бегу каждый раз звонить 02. Но Гарепотер не такой. А те сразу на измене. Мол, взломал Гарепотер Матрицу, приконнектился к сознанию Вольдеморды, коннект хороший, но не шифрованный. Ну и отправили они Гарепотера на психологический тренинг к главному хакеру Матрицы, работавшему в школе учителем химии. Что было дальше – не знаю, но видимо, ничего хорошего.
Тем временем наступила весна. Набухли почки, потекли ручейки. А «Отряд Думбльсоса» тупо спалился. Делали в школе ремонт. И кто-то из строителей сверлом-восьмидесяткой досверлился до комнаты, где они тренировались. Ну тут-же пригнали машину для забивания свай, и быстро добрались до отряда. И повели их на расстрел. А Думбльсос сначала вызвал весь огонь на себя, а потом эффектно сбежал. В общем, крутой чел. А потом начался кошмар. Гламурная сцуко захватила школу. И начала пропагандировать гламур. Все дисплеи показывали Дом-2. Соответственно, у многих учеников начали возникать суицидальные мысли. А Гарепотер вдруг снова увидел аццский сон. На сей раз, ему снилось, что мучают его кореша. Он сразу на измену, понёсся спасать. Нормальные герои всегда идут в обход, но Гарепотер то не нормальный. И он решил, что нет лучше способа добраться до места назначения, чем сделать это из кабинета гламурной сцуки. И всё бы хорошо. Но только, как порядочный герой американского фильма, Гарепотер не полез сразу телепортироваться, а начал прямо перед порталом вести беседу о смысле жизни. Сколько же можно повторять в фильмах эту типичную ошибку?! Надо действовать быстро и не думать. А он… Эх! В общем, как и полагается, его пропалили. А заодно повязали и ведь «Отряд Думбльсоса». Ну а нефига о философии парить, когда надо действовать. Решили, значит, Гарепотера допрашивать с пристрастием. Позвала гламурная сцуко главного хакера. Говорит – давай, коннектись к его мыслям, смотри, что да как… А он говорит – ты у меня, сцуко, всё пиво выжрала – так я и работать не буду, разве что от Матрицы отключу. Ну она повозмущалась маленько, а потом решила применить пытку. Заклятие domus secundus. Но не успела она даже произнести формулу «Ксения Собчак…», как какая-то деффко заорала – не надо, я всех сдам! Но деффко типа хитрая. Она только сделала вид, что всех сдала. А на самом деле она повела гламурную сцуку туда, куда их и надо отводить. Вопрос на пятёрку – куда надо отводить гламурных сцук? Правильно, на панковские тусовки. И только она, встретив панков, произнесла «Вы, панки, как существа с почти гламурным складом ума…», как ей уже глаз на жопу натянули. А «Отряд Думбльсоса» побежал дальше мир спасать. И понадобилось им срочно в Лондон добраться. Казалось бы, теперь можно смело идти проложенной дорогой. Но нет! Они же герои! А герои два раза в одну и ту же реку не ныряют. Они решили полететь. Притом полететь не рейсом British Airways, а на гибриде укуренной лошади и пьяного птеродактиля.
А теперь небольшое исследование. На каком расстоянии находится их школа от Лондона? Ответ на этот вопрос нам может дать первый фильм. Поезд отправляется из Лондона в 11 часов. Но когда он прибывает в школу? Мы видим, что в это время уже во всю светит луна. Известно, что 1ого сентября на широте Лондона время восхода луны около 2-15 ночи. Поскольку луна явно не только что взошла, накинем ещё хотя бы минут 15. Итак, поезд прибывает в 2-30. Значит, идёт он 15 часов 30 минут. Но с какой скоростью? Внимательное покадровое изучение сцен, в которых виден этот экспресс, приводит к выводу, что за один кадр поезд проходит расстояние, как раз равное расстоянию между шпалами. По нормам Великобритании расстояние между шпалами должно составлять от 2 до 2,5 футов. Зная это, а так же то, что в секунде 25 кадров мы приходим к выводу, что за секунду этот поезд проезжает около 17 метров, а значит его скорость около 62 км/ч. Дальше всё элементарно: за 15,5 часов со скоростью 62 км/ч можно проехать около 1000 км.
Сколько они летели? Наверняка час – два, не больше, ведь лететь дольше для срочного спасения человека – глупо. Итак, предположим, что летели они со скоростью 500 км/ч. Я даже не говорю о том, что существо, летящее за счёт взмахов крыльями, в принципе не способно развить подобную скорость – мало ли, может, этих существ горохом кормят, чтобы летали реактивно. Но просто для справки: на такой скорости у одного из лучших советских самолётов времён Великой Отечественной Войны Ил-2 встречным потоком отрывает куски корпуса. Отлично! Молодцы, ребята! Замечательно придумали! Авиакомпания «Люфтваффе» желает вам приятного полёта.
Долго ли коротко, но они долетели до Лондона. Причём, почему-то живые. Странно. Но ладно. И идут они в самое главное министерство. А там нифига не знают, но жмут на кнопочку «отдел тайн», и их туда без вопросов доставляют. Блин, я тоже так хочу! Зайти так в здание ФСБ на Лубянке, чтобы никто не спрашивал пропуск, а наоборот подсказали: вот там отдел разработок психотронного оружия, вон там занимаются программой «Сеть» (это те, которые с гуманоидами в контакт входят и тырят у них с летающих тарелок секретное оружие), ну а там архив компромата на политических деятелей. Ё-моё, да так у меня через год вся планета будет отдавать честь красному знамени! Нда… Так, что то я размечтался… Вернёмся к Гарепотеру. А Гарепотер совершенно спокойно зашёл в дверь, за которой хранятся самые важные секреты. Самым важным секретом оказалась информация, что в итоге кто-то должен сдохнуть – либо Вольдеморда, либо Гарепотер. И эта информация оказалась для него большой новостью. Долдон! Он же герой фильма. Конечно, кто-то должен сдохнуть. А был бы он героем сериала – было бы проще, кто-то из них сдох бы от старости, в сериалах это возможно. И тут появился отморозок. Ну отморозки – они нанимаются за деньги служить Вольдеморде. Тупые донельзя, но сильные. Даже два отморозка. А Гарепотер опять начал тормозить. Во эстонец, блин! На его стороне численное преимущество раза в два – в три, мочить надо, а он тормозит. Ну естественно, пока он тормозил, их окружили другие отморозки. И, как и положено любому положительному герою, когда на стороне врага огромное преимущество, Гарепотер вступил в бой. И, разумеется, начали быстро проигрывать. А я же говорил – надо было запасаться нормальным оружием. За секунду АК-47 выпускает раз в десять больше пуль, чем эти идиоты заклинаний. Тем более, из Калашникова можно и убить, а магией это делать их Гарепотер не обучил. Ну что, пришлось спасаться бегством. А напоследок какая-то деффко такую хрень выколдовала, что там везде начала мебель рушиться. А что, нормально. Можно же на отморозков всё списать. А эти, из «Отряда Думбльсоса», куда-то помчались. Куда – непонятно, но они же герои, им надо куда-то бежать. Но недолго они бежали. Прибежали к какой-то арке, возле которой Гарепотер снова стал тормозить. А не надо тормозить! Надо бежать. Ведь у отморозков есть парашюты, и отморозки уже тут как тут. Угрожают убить всех, если им не отдадут самый главный секрет. А Гарепотер снова стал тормозить. Спрашивается – что было тормозить? С учётом того, каким оказался самый главный секрет, отдать его совсем не жалко. Потом, похоже, до него эта простая истина дошла, и он отдал. А в этот момент появился боевой отряд партии, возглавляемый корешем Гарепотера. А теперь уже отморозки начали тормозить. Не замочили сразу всех заложников, а стали тупо оглядываться по сторонам. Ну отморозки, что с них взять. А через некоторое время началось настоящее МЯСО. Начал Гарепотер со своим корешем мочить отморозков. И уже вроде почти замочили, как вдруг откуда ни возьмись, выскакивает какая-то шахидка, орёт «Аллах Акбар!» машет палкой, и настаёт корешу Гарепотера трындец. Окончательный и бесповоротный. А говорил же я, блин, НАДО! БЫЛО! БРАТЬ! АВТОМАТЫ! Пока она там орала «Аллах Акбар!», в неё можно было всадить целый магазин пуль. Гарепотер, естественно, весь в возмущении, что за дела – его корешей мочить?! Он сразу за шахидкой погнался, всякие слова неприличные ей орёт и палкой машет. Настиг он её, повалил и думает – что с ней дальше делать. Вот блин! Как же надоедают подобные штампы: вот у главного героя выбор – замочить врага или остаться героем… Тьфу! Надо врага О_Б_Е_З_В_Р_Е_Д_И_Т_Ь! Для тупых поясняю – стрелять по ногам, ну или заклятие какое-нибудь наложить. Но нет. Он же герой. Ему надо умничать. Ну а пока он тормозил, на поле боя появилась белая глиста, авторитет по кличке Вольдеморда. И эта белая глиста, как и положено отрицательному персонажу, не сразу замочила Гарепотера, а начала читать ему мораль о том, какой он слабый. И тут появился Думбльсос. И начал Думбльсос мочить Вольдеморду. Между ними возникла аццская электрическая дуга. Тем временем, Гарепотер, как ему и положено, принялся тормозить. Нет бы замочить Вольдеморду, пока он с Думбльсосом занят, а он сидит и кайф ловит… Ну и доловился. В него вселился дух Вольдеморды и прямо в мозг крутит агитационные ролики. Но не такой Гарепотер, нет! Он ему сразу сказал: есть у нас, мальчишей, великая тайна, а ничего больше я тебе, буржуин, не скажу! И Вся фигня сразу исчезла. Всё, конец!
Взято отсюда.
@темы: приколы, мир Роулинг
-
-
22.06.2009 в 16:36-
-
22.06.2009 в 17:03Не знаю конечно какую траву курил автор, но трава была что надо.
-
-
22.06.2009 в 17:31-
-
22.06.2009 в 19:03